ФОРУМ

"Со-Творение Земли"

АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 13 янв 2015, 12:17

Юмор рождается внутри.

Мне очень нравится тонкий, ироничный юмор М. Жванецкого! Он настолько велик, что может позволить себе и не нравится некоторым гражданам, так как он никогда не ходил строем… говорит умные и добрые слова.

:
Не так давно ему исполнилось 80 лет. Здоровья Михаилу Михайловичу!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

Чем удобряли, то и выросло.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
http://helenga.ru/aforizmi/yumor-rozhdaetsya-vnutri
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 14 янв 2015, 19:03

Выдержки из сочинений школьников!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.

:
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 02 фев 2015, 19:36

1221206210_p30_4.jpg


1221206210_p30_5.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 20 фев 2015, 18:25

автослесарь года.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 25 фев 2015, 09:32

Одесский взгляд на семейную жизнь.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

:
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 05 мар 2015, 18:56

048ddc.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 08 мар 2015, 10:10

УЛЫБНЁМСЯ, АХ ТЕЩА МОЯ, ТЕЩА ЛАСКОВАЯ.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
:
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 20 мар 2015, 20:35

Приехали из роддома....Васька очень ждал....

image (2).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 25 мар 2015, 16:13

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой

Бедный еврей стучится ночью в окошко богатого соседа. «Вы что, совсем помешались — будить меня среди ночи?» — кричит тот. Бедняк отвечает ему: «Мне пришло в голову нечто срочное. Говорят, что когда Мессия придет, то грешники двинутся к нему по железному мосту и он рухнет, а праведники пойдут по мосту из бумаги, и он выдержит. Вот я и хотел вам сказать: по-моему, все-таки надежнее идти по железному мосту!»
******
:
Один молодой актер в Париже получил в наследство от матери старинный чайный сервиз. Антиквар, которому он показал его, оценил сервиз в 500 тыс. франков, заявив, что такой по карману только Ротшильду.
Актер отправился к барону Ротшильду, предварительно загримировавшись глубоким стариком. Ротшильд осмотрел сервиз и сказал, что готов заплатить за него 500 тыс. франков. Но актер предложил вместо этого выплачивать ему ежегодно 40 тыс. франков до самой смерти. Ротшильд охотно согласился, и с тех пор в определенный день «старик» ежегодно являлся получать свой пенсион.
Через пять лет Ротшильд осведомился, жив ли «старик». Узнав, что тот продолжает приходить за деньгами, барон попросил привести его к себе. «У вас, однако, очень здоровая натура», — сказал Ротшильд, когда тот пришел. «Сколько же вам, собственно, лет?» —«Почти 28», — ответил ему «пенсионер», снимая парик и накладную бороду.
Ротшильду так понравилась его шутка, что он продолжал выплачивать актеру оговоренную сумму и в дальнейшем.
****
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
***
«Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?» - «Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...» - «Так она проститутка!» - «Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!»
***
«Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!» - «В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо».
***
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
***
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!
***
Яша, нам нужно купить занавески - в окне напротив поселились студенты, и я боюсь, что они увидят меня голой. Сара, давай сэкономим. Если студенты увидят тебя голой, они купят себе занавески.
***
«Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток???» - «Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»
***
«Сара, не делай-таки из мине идиёта!» - «Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!»
***
«Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...» - «Ну, так шо они тебе ответили?» - «Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...»
***
«Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.»
***
Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
***
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту: «Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку». – ...Таксист подвез его к зданию налоговой полиции.
***
Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: «Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми». На это фотограф им отвечает: «Зайдите по шею в воду...»
***
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь». Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен».
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. «Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?» - «Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», – сказал портье.
«Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!» - Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?» - «Ну, это просто. Его зовут Иисус». – Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?»
«Мария и Иосиф», – нетерпеливо ответила мадам Розенберг. «Если так, то скажите, где родился Иисус?» - «В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину». – «ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату».
«А сейчас позволите задать вопрос на эту тему Вам?» – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. – «Да, конечно!» – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?»
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: «Так почему же?» – спросил он. «Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!»
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 02 май 2015, 20:23

b56569c28575.jpg


getImage (1).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Пред.След.

Вернуться в ЮМОР. ПРОГНОЗЫ.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron