ФОРУМ

"Со-Творение Земли"

АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение СИЛЬВИЦИЯ » 13 дек 2015, 23:44

Ты не ты, когда голоден.

MZMHMIKmMGY.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
СИЛЬВИЦИЯ
СуперМодератор
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 19:18

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 14 дек 2015, 11:13

1384983008_www.radionetplus.ru-48.jpg

:
6501843.jpg

1449827126_auto_repair_worker_01.jpg

SiSx2vSUGmk.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 27 дек 2015, 16:11

1224507595_p42_19.jpg

fotoprikol_1121.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 01 янв 2016, 13:55

ВЕСЁЛОГО НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

С приколами по жизни

— Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

— А является ли каша в голове пищей для ума?

:
— Если ты умнее всех, кто это поймет?

— Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

— Вот и старость… А где же мудрость?

— Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

— Вам помочь или не мешать?

— Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

— Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

— Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

— Вы еще учитесь?… или уже умеете?

— Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

— Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

— Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

— Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?

— Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

— Любовь — это состояние души или положение тела?

— Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

— Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?

— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

— Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Одесса. Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
— Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
— Это ви берете, а мы покупаем!…

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: «Иди рaботaй! «

В аптеке. — Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

-Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
— Ой, что Вы! Даже не однофамилец!

— Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вишло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!!

— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

— Боря, Ви почему не женитесь? — Если мине надо немного молока, зачем таки
мине покупать целую корову?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же
грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам…?

Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным
карандашом в календаре.

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил:

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Сёма, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

В гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Семен Маркович, Ви таки женаты?
— Таки разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили…

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

— Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
— Шо, с выпивкой?!
— Да ни божеж мой, конешно с чтением…

С Новым 2016 годом, друзья!

Да сопутствуют вам во всём благоприятные обстоятельства, приятные события приходят в жизнь легко, непринуждённо и в больших количествах!

Пусть принесёт вам новый год массу положительных эмоций, троекратную уверенность в себе и внутреннюю силу!
Желаю вам никогда не унывать, не опускать руки.

Душевного тепла вам, дорогие, в эти праздничные дни и на весь год! И пусть душа поёт, и сердце ликует!

Любите жизнь и она ответит вам взаимностью.

Спасибо, 2015-ый, за всё хорошее и доброе, за уроки, преподанные тобой…

С наступающим Новым Годом! Ура!

Всем — волшебных праздников, смеха, радости, веселья, душевного подъёма,
а главное, любите и будьте любимыми!
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 01 мар 2016, 20:53

Михаил Задорнов. Как мужик кирпичи воровал



Евгений Петросян. Лечу и вдруг вижу из под моста баржа выплывает, со щебнем! Ёёёёёё!!!

В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 16 мар 2016, 14:09

Мне подарили полотенце с голым мужчиной... Улыбнемся)

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
:
— Так я же заяц!

***
Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.

***
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....

***
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.

***
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

***
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

***
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

***
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведет себя по-свински.
***
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 21 мар 2016, 14:02

КОНФУЗ.

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
:
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 21 мар 2016, 17:21

image (3).jpg

:
image (2).jpg

image.jpg

image (1).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 17 май 2016, 12:00

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 22 фев 2017, 14:39

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья, на которых сидят пожилые женщины. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку, выходит.
:
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Женщина начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются?Бабушки, покатываясь со смеху, рассказывают ей историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Женщина просит остановить маршрутку.

Едут дальше, от души смеясь. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя...

Маршрутка готовится выехать на конечную остановку "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!"

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 20 рублей
водиле, сказала: "Возьми меня стоя!"

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Пред.

Вернуться в ЮМОР. ПРОГНОЗЫ.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1