ФОРУМ

"Со-Творение Земли"

АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 28 янв 2014, 18:53

c1eef76efc4a.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 29 янв 2014, 15:17

109542897_4382988_zadornov_1_.jpg


Постновогоднее:
:
Сегодня в магазине видел мужчину... немного выпившего... У него на руке... ФЛОМАСТЕРОМ... БОЛЬШИМИ БУКВАМИ написано: ' НА РАБОТУ 8-го ЧИСЛА!' ... Вот это, я понимаю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!

*** Примета : Если у жены внезапно улучшилось настроение , надо срочно найти другое место для заначки .

*** Поставил на звонок в телефоне гимн СССР. Вчера сидел в автобусе, зазвонил телефон. Но доставать из кармана не удобно- пришлось встать. В течении 15 секунд встали все кто сидел!!! Патриоты!!!!

*** Тараканы в голове устроили беспредел, разделились на два лагеря, переругались между собой, и в ожидании компромиссного решения, объявили друг другу бойкот...Если полезут стенка на стенку, то за последствия я ответственности не несу...

*** Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский) , чеснок (турецкий)... Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт ?...

*** - Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать??? - Беги... мать твою!!!...Беги!!! :))))

*** Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.

*** Я уважаю мужчин которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме

*** О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно! *** Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса)))

*** Три возраста женщины: 1 нервируем отца, 2 раздражаем мужа, 3 бесим зятя!!!!

*** Умная женщина никогда не кричит на Мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

*** Умная женщина никогда не говорит:,, Я ошиблась!,,она говорит:,, Надо же, как интересно получилось!...

*** Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса )))))
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 29 янв 2014, 19:12

Евгений Петросян "Сантехник"

В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 12 фев 2014, 20:09

Кот Василий метался по сугробам, рискуя отморозить достоинство и истошно орал:
«Где, мать вашу, весна! Чертовы холода! Когда же травка, птички, кошки?!
Где, я вас спрашиваю? Чертов снег! Да в гробу я видал этот сраный март!
Когда же весна!!!»
А люди шли, смотрели на кота и говорили: «Смотрите, как орет. Весну чует. Кота не обманешь…
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 14 фев 2014, 08:58

Просто Юмор

1. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

2. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

3. Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

4. В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

:
5. - Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

6. В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

7. Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

8. Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

9. Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

10. Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает: "Что делаешь?" Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало – прямо рабыня Изаура!

11. В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно!.. Дайте 2 пачки.

12. - Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу – он еще и завтрашний!

13. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

14. "Все, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя в следующий раз. И всегда" (с) Женщины

15. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/vesjolye_an ... z2tH0HCglH
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 14 фев 2014, 09:07

Анекдоты в пятницу

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла.

:
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Как приятно - ранним субботним утром - дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "Покажи папе!" направить его в сторону спальни...

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: "Проспи всё на фиг! Проспи!"

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: -- Ой, мама!
Муж: -- Узнала, да?

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Милый, да ты обнаглел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь... меня...
- Буду!

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика) подглядывая советует: "Папа ты неправильно какаешь!"

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 17 фев 2014, 21:08

А ты всё ещё думаешь, что у тебя плохая работа? ...xD..


getImage.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 17 фев 2014, 21:29

getImage (1).jpg


:
getImage (2).jpg


getImage (3).jpg


getImage (4).jpg


getImage (5).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 19 фев 2014, 11:55

62s-f1iMwJs.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Re: АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

Сообщение РАМОНА-ДАЭРА » 22 фев 2014, 10:13

Самолет

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
:
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

- Ты "сова" или "жаворонок"?
- Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА. ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ, УЗНАТЬ НОВОЕ, И ВСЁ ПЕРЕДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ
Аватара пользователя
РАМОНА-ДАЭРА
Администратор
 
Сообщения: 4984
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 20:28

Пред.След.

Вернуться в ЮМОР. ПРОГНОЗЫ.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1